Terapia di coppia

Nella creazione di una coppia, giocano molti fattori, molti dei quali sono sicuramente inconsci e imprevedibili.
Spesso ci si innamora di qualcuno che non avremmo mai immaginato nei nostri sogni, o ci attraggono atteggiamenti o caratteri e non sappiamo darci una spiegazione.
In questi ultimi anni, il concetto di unione si è modificato nel tempo, i matrimoni dei nostri nonni non esistono più e sono costantemente guardati con sospetto.
Il mondo ora è diviso in due, in occidente si passa attraverso l’innamoramento e si crea un legame, mentre in oriente le unioni sono spesso regolamentate dai matrimoni combinati, in cui si chiede ai coniugi di costruire insieme l’amore e la fiducia.
Nella nostra società però, ultimamente i matrimoni, le convivenze o comunque le unioni, a volte assumono le sembianze di artefatti, di semplici convivenze tra due estranei.
Tralasciando ciò che succede in altre culture, si è passati da un polo all’altro rispetto alla realtà vissuta dai nostri nonni.
In realtà però il principio su cui si creano le coppie è sempre lo stesso e dev’essere il desiderio di entrambi di creare un legame, un’unione che sia per sempre.

Qual’è il problema delle coppie di oggi?

Al giorno d’oggi molte persone vivono questa realtà come limitante e troppo vincolante, non rendendosi conto che una buona coppia può diventare arricchente e profonda soprattutto per il singolo.
Molto spesso troviamo matrimoni o convivenze in cui manca completamente l’investimento reciproco con l’altro, questo rende ciascun membro sostanzialmente solo e crea le condizioni per una crisi di coppia.
Capite bene che in questi casi i tradimenti sono all’ordine del giorno, in queste coppie l’idea di avere un legame privilegiato con qualcuno non esiste e quindi viene a mancare la cura e il rispetto per l’altro.
Una precisazione va fatta anche per quelle coppie che decidono di stare insieme per interessi economici, sociali o emotivi; anche in questo caso la coppia in realtà non esiste. L’altro è vissuto come qualcuno che possiede qualcosa, finanziariamente, socialmente o come persona di successo e lo stare insieme è finalizzato solo ad avere qualcosa di utile; concetto ben lontano da un’unione di coppia duratura.

Nelle terapie di coppia che svolgiamo nel nostro Studio, molto spesso ci troviamo a sfatare miti o pregiudizi, cerchiamo di capire insieme che fattori hanno fatto innamorare e hanno permesso di creare un legame e se si è riluttanti ad investire nell’altro per ragioni da ricercare nel passato. Inoltre lavoriamo molto sull’unicità degli individui della coppia e sulla coppia stessa, anche perchè la nostra società ci fa credere di essere tutti uguali ma nella realtà ogni essere umano è unico e inimitabile e cosi la coppia che forma.

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Nella nostra esperienza clinica, le domande sulla sfera sessuale sono moltissime e capiamo che c’è sempre molta confusione.
Uno degli aspetti su cui sentiamo di dover fare chiarezza è la differenza tra innamoramento e amore e la ricaduta sessuale.
Quando si conosce qualcuno, e con il passare dei giorni o delle settimane si decide di iniziare una relazione, si entra nella fase dell’innamoramento. E’ una condizione che tutti conosciamo, per una combinazione biologica, ormonale e psicologica la nostra vita ruota intorno all’altra persona.
Non riusciamo a pensare ad altro, vorremmo trascorrere più tempo possibile con l’altro, ai nostri occhi appare perfetto. Viviamo dentro un sogno, e l’attività sessuale, a parte alcuni casi, qui raggiunge il suo picco massimo.
Non si ha attrazione verso altri, ogni fantasia riguarda il partner e l’eccitazione scatta in automatico, ci si sente in paradiso.
Con il trascorrere del tempo, l’inizio di una convivenza o l’arrivo dei figli, la situazione inizia a cambiare.
La quotidianità inizia a farsi spazio nella vita di tutti i giorni e i soliti problemi di sempre si insinuano nel nostro paradiso.
La fase dell’innamoramento piano piano svanisce, è fondamentale però chiarire che questo è un processo fisiologico e inevitabile.
Finalmente si vede l’altro per quello che veramente è, e non in base ai nostri ideali. Emergono i difetti, le fragilità, l’altro è diverso da noi e bisogna conoscerlo a fondo.
Questa è una fase delicata per tutte le coppie, moltissime persone scambiano questo momento, assolutamente fisiologico, come un calo dei sentimenti. Sono delusi, l’altra persone non è più perfetta, non è più la migliore del mondo, ma una persona normale, come noi.
Il calo del desiderio sessuale qui è inevitabile. Ma è solo attraverso questa fase che l’innamoramento si trasforma in amore, alcune coppie però sentono questo momento come un periodo di crisi e valutano la possibilità di iniziare una terapia di coppia.
Sentimento fondamentale per costruire una sana e duratura relazione di coppia, si basa sull’impegno, la stima reciproca, l’intimità, il dare e avere, la cura verso l’altro, il rispetto per l’altro e per la sua individualità.
Il sesso da questo momento in poi non ha più la stessa frequenza e spontaneità della fase iniziale, e difficilmente si tornerà a quella fase. Ora il sesso completa la coppia, non la dirige e ogni coppia deve necessariamente trovare un equilibrio su questo aspetto.

Fin da bambini abbiamo imparato, attraverso le favole e i cartoni animati, che le relazioni arrivano con un colpo di fulmine, e che si sta insieme travolti dalla passione e dall’amore eterno, reciproco, la famosa frase – e vissero felici e contenti- che ci accompagna da sempre; ma la realtà è tutt’altra cosa.
Ai giorni nostri il mito della famiglia del Mulino Bianco non esiste più, ma è veramente cosi?
Purtroppo ancore troppe persone identificano il legame di coppia con l’amore romantico, passionale, travolgente, che ti fa sentire le farfalle nello stomaco e non ti fa mangiare o dormire.
Questa però è la definizione dell’innamoramento, l’amore è un’altra cosa.
Alla base di ogni buon matrimonio ci deve essere l’impegno verso l’altro.
Dopo qualche anno di convivenza o di matrimonio, inevitabilmente la scintilla dei primi tempi inizia ad affievolirsi, l’arrivo dei figli, i problemi quotidiani, il lavoro, le famiglie d’origine contribuiscono a introdurre tensioni o incomprensioni nelle relazioni di coppia.
In questo nuovo scenario deve inevitabilmente esserci un impegno quotidiano, reciproco, per affrontare tutte le avversità e costruire insieme qualcosa di importante.
I matrimoni duraturi si basano sull’impegno, la stima, il rispetto reciproco, la complicità, l’intimità, tutti aspetti che si costruiscono sulla quotidianità, sulle banalità, sull’affrontare le piccole o le grandi prove che la vita ci sottopone.
Le favole e i film sono magici e servono a farci sognare, ma non vanno mai confusi con la vita reale.
Se avete dei dubbi o volete un consulto per una terapia di coppia, inviate una mail a info@mentesicura.it oppure telefonate al 3398313207

Chi è il sessuologo?
Una buona unione di coppia è il frutto di molti fattori come per esempio la complicita’, gli obiettivi comuni, gli interessi comuni e il supporto reciproco.
Uno degli elementi però che riveste grande importanza e’ la sessualita’ all’interno della coppia.
Un’ intimità insoddisfacente viene definita dallo psicologo sessuologo un campanello d’allarme, un sintomo a cui porre rimedio il prima possibile perchè può avere diverse ricadute nella relazione stessa.

Ma quanto è importante il sesso nella coppia?

Da problemi legati ai rapporti sessuali possono scaturire incomprensioni, discussioni e frustrazioni che, a lungo andare minano il rapporto di coppia e possono portare a valutare una terapia di coppia.
Le persone, infatti, pongono sempre piu’ frequentemente richieste d’aiuto per difficolta’ legate alla sfera sessuale. I disturbi, che affliggono sia uomini che donne, ostacolano l’intimita’, la gioia e la serenita’ della coppia.
In una consulenza sessuologica, il sessuologo, che è uno psicologo specializzato in questa tematica, può curare problemi che ostacolano la completa intimita’, come difficolta’ dell’erezione, vaginismo e molti altri.
Il sessuologo, in questo ambito, deve agire  molta attenzione e delicatezza, per poter prima valutare, e poi scegliere il miglior intervento possibile, dopo aver escluso qualsiasi problematica organica. Sono possibili sia interventi individuali che interventi alla coppia. In questi incontri lo psicologo capirà le problematiche e aiuterà la coppia a fare maggior chiarezza, spesso inoltre vengono dati dei “compiti a casa” che possano aiutare la coppia a ritrovare l’intimità

La fiducia è uno dei temi più ricorrenti nelle terapie di coppia.
E’ una componente basilare dei rapporti di coppia e la mancanza di fiducia può mettere a rischio l’intero rapporto.
Ma ci sono delle trappole a cui bisogna prestare attenzione, a volte ci si relaziona con dei partner che sono di indole gelosa. Si sente quindi la necessità di rassicurarli sempre e di dimostrare sempre la propria buona fede, a volte però, per evitare discussioni o fraintendimenti si tenta di omettere dei fatti come delle uscite, delle serate, delle telefonate, per evitare di turbare l’equilibrio già precario della coppia. Ma se il fatto poi viene alla luce, le conseguenze sono ancora più disastrose, si instaura un circolo vizioso per cui la persona gelosa sente che ha ragione a non fidarsi dato che il partner ha dei segreti o tiene nascosti dei fatti, questo rende la morsa della gelosia ancora più pesante. Di sicuro quindi, la strada migliore è la sincerità e la trasparenza.
Se però la gelosia provata è eccessiva, invalidante o sentite che vi può esasperare, vale la pena sentire uno specialista e provare a capire da dove ha origine questa diffidenza e provare a cambiare le cose.
In un rapporto di coppia con una persona gelosa, sta male sia il partner che si sente costantemente osservato e giudicato, sia la persona gelosa che è costantemente attanagliata dai dubbi e dalle insicurezze, in queste situazioni un terapeuta della coppia può aiutare la coppia a comunicare meglio e a trovare strategie che possano rassicurare un partner senza opprimere l’altro

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